CÓMO PASAR UN TEST DE DROGAS | por Drew Buxton

 

Ilustración de Delnudo

 

  • La coca y las pastis están bien a menos que vayas a mear mañana. Hasta heroína está bien.

  • No te metas heroína.

  • Si te tiraste un ácido en los últimos meses, averigua si va a haber un examen de vello. Si hay, aféitate todo el vello corporal apenas sepas. Te vas a tener que cortar el pelo también, pero no seas muy obvio. Si ya tienes el pelo corto te puedes rapar, pero si tienes el pelo largo córtatelo un poco. Vas a tener que comprar un champú especial por internet. Te va a quemar la piel pero es normal, y en unas semanas se pasa.

  • La hierba va a ser tu mayor problema; se te queda en la grasa y puedes mear positivo un mes después de fumar, pero si sigues estos tips puedes fumar hasta tres días antes y pasar igual.

  • No seas gordo. Mientras más grasa tengas más difícil va a ser.

  • Si llevas fumando todos los días por meses, mejor para una semana completa antes.

  • Es normal tener poco apetito, nauseas, insomnio y pesadillas intensas los primeros días.

  • Dos días antes de mear, ponte buzo y un polerón y llena un jarro con agua tibia. Siéntate en el auto y sube la calefacción. Súdala. Traga agua cada cierto rato.

  • No te emborraches la noche antes del test porque no puedes soportar estar sobrio otro día. Te vas a jalar la falopa de alguien, y en el momento en que alguien saque mota olorocita se acaba todo.

  • Si un tipo se te cuela en el taco camino a la clínica, no pares el auto para pelear sólo porque la sobriedad te tiene al límite. Puede ser que haga MMA, como mucha gente ahora. A pesar de que te saquen la chucha, te van a llevar detenido también. No vas a poder explicarle dos ojos morados a tu jefe, y no puedes estar en el piso de ventas con esa pinta, así que te va a echar igual. Las multas y las comisiones de los abogados al final van a ser como tres mil.

  • No llegues volado a tu primera reunión con tu oficial de libertad condicional. En su oficina mohosa en un sótano va a ser evidente. Detrás de vidrios te va a estudiar, y te vas a sentir como animal de zoológico. Uno chiquito.

  • No trates de llevar meao de alguien más a tu test de drogas para libertad condicional. Probablemente te va a estar mirando por encima del hombro. Incluso si te deja solo en el baño, el meao va a estar frío, y eso es muy obvio. Ella lleva mucho tiempo en esto.

  • No escondas Clorox o cualquier tipo de detergente en los pliegos de piel de tu pene ni lo sacudas en el frasco en un intento de despistar al test. Te va a quemar hoyitos en el casco, y meao te va a salir disparado, como un regador automático.

  • No entres en pánico si tu oficial asignado te deja un mensaje en el buzón de voz diciendo, “Lo que hagas hecho, me rompiste la máquina culiao”. Esto te compra un día o algo. Relee los pasos anteriores.

  • No tomes un puñado de Vicodins la mañana antes de tu segundo test. Es un opioide. No me importa si te van a echar de tu departamento de mierda por no pagar el arriendo.

  • Si sale positivo: Niega, Niega, Niega. Suena desconcertado por teléfono, tipo “Positivo, así como ¡¿una droga?! No hay cómo. Digo, me dan miedo las drogas”. Hay una probabilidad de uno por ciento de falsos positivos, así que te va a dejar hacerlo de nuevo aunque no te crea.

  • Si de verdad no puedes parar, cómprate un catéter en Walgreens y consíguete una muestra limpia de algún amigo. Esto puede ser difícil cuando todos tus amigos son bastardos degenerados. Mea lo más que puedas en tu baño y después métete el tubo por la entrada de tu pene y extrae la orina restante de tu vejiga. Meter la muestra limpia adentro de tu vejiga va a ser más complejo, pero es posible.

  • No la cagues con lo del catéter ni te cortes la próstata. Vas a mear sangre en tu segundo segundo test y tu oficial asignada va a cansarse de ti. Vas a necesitar Vicodins para pasar el dolor, pero van a dejar de hacer efecto después de un rato, y vas a subir a OxyContin.

  • No estés en tu casa cuando los pacos aparezcan en tu puerta con una orden de detención. No debería ser un problema porque probablemente ya te echaron de tu departamento, y no van a saber adónde buscar ni les va a importar saberlo.

  • No empieces a moler las Oxys ni empieces a jalarlas.

  • Duerme en los sofás de tus amigos pero no impongas tu presencia ni te robes sus pastis cuando estén trabajando.

  • No vendas tu auto para comprar drogas.

  • No te cambies a la heroína porque es más barata.

  • No duermas en una plaza.

  • No te inyectes heroína sólo porque es invierno y es lo único que te va a hacer pasar la noche. Los niños del barrio van a poner cosas en tu boca abierta—pasto, hojas, incluso hormigas.

 

 Originalmente fue publicado en Revolver como “How to Pass a Drug Test.” | Traducción Matías Fleischmann | 
Drew Buxton

Drew Buxton

Escritor y trabajador social de Texas. Sus textos han sido publicados en revistas como Hobart, Vice, Vol. 1 Brooklyn, Funhouse, Maudlin House, Hypertext y otros. Encuéntralo en drewbuxton.com.
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